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小屋子里的女自由撰稿人

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    21岁大学毕业,我找了几家单位都认准让我当文秘。刚上班不过半年,我就换了三家,原因无一例外:性骚扰。我不知道是我真的太漂亮还是有些男人真的很贱。最后一次,一气之下我决定不当任何人的雇员,自己在都市村庄租了间民房,开始了所谓的"作家"生涯。

    真正把写作当做谋生的手段时,我才清楚路遥为什么会因为一部长篇小说而英年早逝。他好在有素材有构思,我有什么?出书?一则我没有一点名气,二则出版社我又不认识谁。我认准为报纸副刊写些爱情、亲情类的小散文,在学校时这是我的强项。投出去了十篇,只有电视报用了800字的一篇,一共挣了25块钱的稿费。爱情,我经历了不少,一直也觉得自己的每段感情都是那般轰轰烈烈,所以每次坐在灯下都是一气呵成。终于有一天有位编辑给我回了封信:“我们每个人都感觉自己的爱情非同一般,但众多的爱情故事放到一块儿时,你就会发现自己实在太平凡。”我不知道这位编辑老师的话什么意思,但隐隐约约中我感到有哪处不对劲了。

    后来听同学说现在最吃香的是纪实类新闻稿。他们还说xx杂志千字千元,还有奖金。如果在此杂志发的稿被评上奖了,不但有1万元的奖金,还能免费出国旅游呢。我心动了,花了几十元钱买了一摞xx,躺在床上研读了整整三天,熟悉了所有的栏目特点及所有编辑的编辑风格。那几天,xx杂志成了萦绕在我心头的一个结。晚上做梦全是一行行的字,每次努力地想看清内容,但无论怎样就是看不清,总是急得满头大汗从梦中挣扎着醒来。看床头那台黑白电视时,灵感一闪,一个晚上我就写成了一篇一个“二奶”的人生自述,全是照着正放的电视剧中主人公的人生经历搬来的。贴了三张邮票寄走的稿件却如泥牛入海再没了音讯。这是去年9月份的事,到现在我还抱着侥幸的心理幻想,说不定哪天这篇稿子就会发表。

    我不想出门,因为兜内money不多。将近一年了,到现在我只发了5篇文章,全是亲情小品文,共挣了稿费305元。我跟家里人说我在这个城市内的一家报社上班,实际上连每个月的房租都是男友替我交的。他在一家效益不错的公司上班,终日出差,每个月最多能回来一趟,给我带回一大堆脏衣服,当然还有一个月的生活费。有时候他开玩笑说我是被他包养的“金丝雀”我极力否认的同时,内心却似乎被什么东西给轻轻撞了一下。我知道他一直都爱着我,在这个都市内我们是彼此的依靠,所以除了笑着否认之外,我没多说什么。

    如果真的死心塌地地承认自己是他的“金丝雀”可能我的日子会过得心平气和一些。但很多的时候“应该”是一回事,而内心的真正感觉又是另外一回事,我想让自己承认这个事实,但心中却仿佛有一座钟时刻敲打着自己,拷问着自己的灵魂;我想麻木,但偏偏就有一些东西不停地提醒着自己,让我感到痛苦而无奈。

    每天我醒来基本上都是上午10点多钟,洗漱完毕,刚想摸摸笔,一看表11点了,干脆吃过午饭下午开张吧!做饭时忍不住又把电视打开,等到一连三集的电视剧结束,饭桌上的碗早就干,时针也指向了下午4点半。揉揉发困的双眼往床上一歪,不到晚上8点一般是不可能醒来的。醒来后刷锅、洗碗、做晚饭,收拾停当之时黄金档的电视剧几乎已演到第二集了。等到电视节目主持人道过了晚安,我仍目光炯炯,清醒得如同夜里的灵猫。打开台灯,拿出纸笔,大脑内空空如也。天哪!谁能告诉我到底要写些什么?随手抄起一本书,直看得头一碰枕头就没了知觉。第二天醒来,大睁着双眼望着天花板就开始问自己:“不写东西,你靠什么来生存?你甘心当一只被人包养的‘金丝雀’吗?你的青春难道就在这间斗室内度过吗?”问也问完了,甚至流下了莫... -->>
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